第62章（1 / 3）
大一下的时候，我交到了一群朋友，他们都是很好的人，白逸因接管了一个没人要的部门，把我们这些人聚在了一起，其实我和他们并没有太多交集，但也许这是十八年来为数不多能称得上朋友的人。
我依旧摆烂、浑浑噩噩、卡着截止日期参加考试，勉强踩线及格，但这回我难得地生出了想好好活下去的想法。
我知道在这个地方没有办法维持长久的稳定，但没想到暂时的安稳被打破地那么快。大一下的心理健康考试，和我一起参加的那个部门成员死亡了，而我也成功挂科了。
我不清楚自己接下来该干嘛，因为补考大概率会死，而我不想死。我知道我不是那种天选之人，就花了十几学分找占星师看了一下，他望着那片天空良久后告诉我，在二手群找个带考。
后来的一切就顺理成章了，我活下来了。
可是为什么，他们都忽视我，我就像一个透明人。我第一反应是，我有这么糟糕吗，为什么都不理我，我又做错了什么？
后来才意识到是镜鬼的副作用。还好，至少不是我又惹人讨厌了。
我还是遵守了自己的约定，把说好的一百学分打给了雾离和宁沂若。尽管这是我的全部学分，但是现在我也没那么怕死了。
反正我所珍惜的所谓朋友，他们都受到不可抗力忽视我，这种感觉就像我曾经遭受的无止境的冷暴力般。
而这次我即将遭受的冷漠和忽视，时长是永远。
我将积分转给他们后，看到雾离查看资料卡时明显地一怔，他在原地想了许久、比他头脑混沌时思考那些复杂的问题还要久，久到我以为他完全忘记我的存在时，他才恍然大悟般说：“哦，余橙的酬金啊，其实我不该要的。我没能保他周全。”
其实我那时候就在他身后，可是他完全没有意识到我的存在，我对他说：“没事的，补考必然会有副作用的，我没告诉你，要是告诉你了你就不会接了。”
我还想说一些客气的话告诉他这个学分他受之无愧，可是他显然没听到我在说话，我也只得没趣地闭上嘴。
这让我想起我的高中，那时我参与的话题就会冷场，我的询问和招呼他们就像没听到般，我那时甚至有些离谱的想法，觉得他们看不到我。而现在一语成畿，我背负的诅咒真的让我的朋友忽视我了。
我那时总是担心自己到底是哪里做得不好，现在我不用担心了，就算我当着别人面给人竖中指他们也不会发现。可是无休止的孤独还是淹没了我。
我好恐惧、好孤单，我好不容易才拥有的朋友完全忘记了我，我被遗忘了，也只能慢慢死去。我只能任由我在孤独中慢慢腐烂。
不要抛弃我不要抛弃我不要抛弃我。
我知道我活不了多久了，我剩下的时间不过是苟延残喘罢了。而我的即将到来的死亡也会无人知晓。
他人对我的遗忘先于我的死亡。
我叫余橙，我认罪。我懦弱敏感自卑无能，没有办法保护我的朋友。
“不是这个。”机械音突兀地在空中响起，打断了我的忏悔。
“哦，你说那个啊，我曾故意在实验室中进行一系列‘失误’操作，杀死两个对我进行长达三年霸凌的畜牲，行，我认罪，尽管我不觉得自己有罪，也不后悔。”
以上这些话是我在那个纯白的房间中说出的，我竭力装作一份惊慌失措、追悔莫及的模样来贬低我的过去、夸大我的情感。
雾离说的没错，这种什么都没有的寂静和刺眼的洁白真的能逼疯很多人。可惜我不属于那批被逼疯的。
系统应该走了吧，我又困了，只想睡一觉。
也对，像我这么摆烂的社恐，失去存在感对我来说真的是惩罚吗？不用和人打交道对我来说真不是一件坏事。
至于部门里那些人嘛？他们是对我抱有善意，但仅凭那些善意，就能让我对失去存在感这件事如此惊慌失措？大家相互利用罢了。
唯一的缺点就是我的嗜睡又严重了，可能真的哪天我会不知不觉在睡梦中死亡吧，但是也不是什么大事。
这些对我来说真算不上什么，只不过要我亲口对高中做的那件事认罪，心里就像吃了苍蝇般难受，哪怕我明知道我的认罪是虚伪的。
但那些人不配得到我的哪怕是装模作样的忏悔，他们就该死。 ↑返回顶部↑
我依旧摆烂、浑浑噩噩、卡着截止日期参加考试，勉强踩线及格，但这回我难得地生出了想好好活下去的想法。
我知道在这个地方没有办法维持长久的稳定，但没想到暂时的安稳被打破地那么快。大一下的心理健康考试，和我一起参加的那个部门成员死亡了，而我也成功挂科了。
我不清楚自己接下来该干嘛，因为补考大概率会死，而我不想死。我知道我不是那种天选之人，就花了十几学分找占星师看了一下，他望着那片天空良久后告诉我，在二手群找个带考。
后来的一切就顺理成章了，我活下来了。
可是为什么，他们都忽视我，我就像一个透明人。我第一反应是，我有这么糟糕吗，为什么都不理我，我又做错了什么？
后来才意识到是镜鬼的副作用。还好，至少不是我又惹人讨厌了。
我还是遵守了自己的约定，把说好的一百学分打给了雾离和宁沂若。尽管这是我的全部学分，但是现在我也没那么怕死了。
反正我所珍惜的所谓朋友，他们都受到不可抗力忽视我，这种感觉就像我曾经遭受的无止境的冷暴力般。
而这次我即将遭受的冷漠和忽视，时长是永远。
我将积分转给他们后，看到雾离查看资料卡时明显地一怔，他在原地想了许久、比他头脑混沌时思考那些复杂的问题还要久，久到我以为他完全忘记我的存在时，他才恍然大悟般说：“哦，余橙的酬金啊，其实我不该要的。我没能保他周全。”
其实我那时候就在他身后，可是他完全没有意识到我的存在，我对他说：“没事的，补考必然会有副作用的，我没告诉你，要是告诉你了你就不会接了。”
我还想说一些客气的话告诉他这个学分他受之无愧，可是他显然没听到我在说话，我也只得没趣地闭上嘴。
这让我想起我的高中，那时我参与的话题就会冷场，我的询问和招呼他们就像没听到般，我那时甚至有些离谱的想法，觉得他们看不到我。而现在一语成畿，我背负的诅咒真的让我的朋友忽视我了。
我那时总是担心自己到底是哪里做得不好，现在我不用担心了，就算我当着别人面给人竖中指他们也不会发现。可是无休止的孤独还是淹没了我。
我好恐惧、好孤单，我好不容易才拥有的朋友完全忘记了我，我被遗忘了，也只能慢慢死去。我只能任由我在孤独中慢慢腐烂。
不要抛弃我不要抛弃我不要抛弃我。
我知道我活不了多久了，我剩下的时间不过是苟延残喘罢了。而我的即将到来的死亡也会无人知晓。
他人对我的遗忘先于我的死亡。
我叫余橙，我认罪。我懦弱敏感自卑无能，没有办法保护我的朋友。
“不是这个。”机械音突兀地在空中响起，打断了我的忏悔。
“哦，你说那个啊，我曾故意在实验室中进行一系列‘失误’操作，杀死两个对我进行长达三年霸凌的畜牲，行，我认罪，尽管我不觉得自己有罪，也不后悔。”
以上这些话是我在那个纯白的房间中说出的，我竭力装作一份惊慌失措、追悔莫及的模样来贬低我的过去、夸大我的情感。
雾离说的没错，这种什么都没有的寂静和刺眼的洁白真的能逼疯很多人。可惜我不属于那批被逼疯的。
系统应该走了吧，我又困了，只想睡一觉。
也对，像我这么摆烂的社恐，失去存在感对我来说真的是惩罚吗？不用和人打交道对我来说真不是一件坏事。
至于部门里那些人嘛？他们是对我抱有善意，但仅凭那些善意，就能让我对失去存在感这件事如此惊慌失措？大家相互利用罢了。
唯一的缺点就是我的嗜睡又严重了，可能真的哪天我会不知不觉在睡梦中死亡吧，但是也不是什么大事。
这些对我来说真算不上什么，只不过要我亲口对高中做的那件事认罪，心里就像吃了苍蝇般难受，哪怕我明知道我的认罪是虚伪的。
但那些人不配得到我的哪怕是装模作样的忏悔，他们就该死。 ↑返回顶部↑